У меня некое подведение итогов.
Ещё не Новый год, но вот-вот, через пару дней стукнет ровно год как начались все мои изменения, как я пошла дальше, как поняла, что хочу большего, да можно до бесконечности перечислять всё, что начало происходить в тот период.
Многие, кто меня знают, сказали, что я стала другой, но не в этом дело, я просто стала собой, я наконец познакомилась с собой и полюбила эту девчонку, она оказалась потрясающей!
Ещё конечно предстоит большая работа над собой, что бы окончательно воссоединиться с этой красоткой, но это уже более приятная часть данного процесса.
Если ты читаешь это, ты восхитительна/ный! ;)

Толи погода сегодня такая, толи ретроградный Меркурий дает о себе знать, но настроение очень странное. С утра было все так радужно, а потом… я даже не успела уловить момент внезапной раздражительности и вселенской печали.
Буду надеяться, что все это лишь влияние бесконечной серости за окном, ибо причин для подобных настроений совершенно нет.
Хотя… вспомнилась мне одна причина, которая достаточно печалит меня, сегодня, в 22:00 отключат горячую воду, на целых 3 дня.

Не печальтесь, не берите пример с меня!

Как все таки много поменялось в моей жизни с последней записи.
Я вышла из не здоровых отношений, живу одна, получила повышение на основной работе, много ездила и выступала с группой, сейчас готовимся еще к паре важных для нас мероприятий, купила машину, приблизилась нереально близко к своей маленькой мечте и так сказать жизненной цели.
Не изменилось в этом все только одно, я пока все так же пытаюсь понять кто Я, возможно для этого понадобиться вся жизнь, но внутри уже есть приятное чувство, что я на верном пути. Однако, вчера меня порадовало одно обстоятельство, я ехала по городу и улыбалась просто так, это было очень приятное ощущение.

Села, еще раз прочитала вчерашнюю запись и такое ощущение, что ее писала какая-то маленькая и напуганная девочка, которая хотела спрятаться, только вот от чего не понятно.
На самом деле вчера был достаточно тяжелый день, который и повлек за собой эти эмоции, я хотела спрятаться и моя казалось взрослая я просто отключилась, а малышка не понимала что нужно делать и как правильно изложить свои мысли что бы кто-то понял, что страшно, что устала, что нужно как-то успокоиться.
Сегодня я вроде бы очнулась, сон иногда все таки действительно помогает и у меня есть целые выходные, что бы окончательно прийти в себя.

Личный дневник… порой мне так много хочется написать, сажусь, захожу на свою страницу, а мысли как тараканы разбегаются и… тишина.
Но он же нифига не личный, не смотря на то, что никто практически не комментирует мои записи, их явно кто-то да читает, пусть в скользь, но пробегает глазами по строкам, поэтому тут уже давно нет ничего личного.
Это все наверное можно назвать записками, рваными записками, разговор с анонимом, некая терапия. Я бы даже сказала, что это довольно интересно, возможно даже кому-то помогает.
Единственная проблема тут, лично для меня, что все равно подбираешь слова, у меня так вообще как будто паранойя, что однажды кто-то из тех, кто меня знает прочтет это. Хотя казалось бы ну что такого, прочтут эти может быть выдуманные, а может быть реальные истории, но ведь правда, намного комфортнее стоять голой перед толпой в темноте, чем, когда резко включают свет, а ты перед толпой и все прожектора повернуты только на тебя…

Заранее приношу свои извинения тому человеку, который решит прочесть это извержение мыслей, немного так накипело…

Мне иногда кажется, что это моя участь жить рядом с ненормальными соседями. Это уже третья квартира, на которой я просто мечтаю расслабиться от странных молодых семей с детьми, но нет, как будто я должна нести этот крест до конца своей жизни…
Сначала я думала, что это просто совпадение, жалела не очень благополучные семьи, но нет прожив какое-то время внутри всего происходящего могу сделать твердый вывод, что эти люди просто даже не хотят ничего менять в своей жизни и их все устраивает.
Но каждый раз меня мучает вопрос, а я тут причем, может это какая-то моя миссия? Но дайте мне кто-нибудь инструкцию чтоли.
Да и в конце концов, что бы помочь кому-то в этой жизни, мне бы сначала со своей разобраться.

Во-первых больше спасибо ребятам, которые порекомендовали места, где можно пообщаться анонимно хоть с кем-то, кто тебя не знает. А во-вторых немного удивило, что мои тексты хоть кто - то читает.

…
Ну а теперь обратно в мои скучные мыслишки…
Я тут задумалась, что похоже живу с совершенно чужим для меня человеком, именно вчера осознала это особенно явно. Не знаю на сколько это чувство связанно с моим общим состоянием, но это достаточно неприятная новость для меня.
А сегодня я вспомнила наше лето два года назад, и там был совершенно другой человек, не тот, что сейчас. Это был самый большой обман или самообман в моей жизни, но обидно в этом другое, сейчас я должна буквально добиваться что бы меня захотели и это отвратно, и унизительно.
Во многом я обвиняю сама себя, но не может быть дело только во мне.
Однако, не смотря на всю неприятность данной ситуации, она поспособствовала пробуждению моих чувств к самой себе. Я больше не хочу за кем-то бегать и скулить в надежде, что мне дадут ответы, я больше не хочу сама давать никаких ответов и тем более пускать в свою голову, больше нет…
И на этом месте вероятно закрадывается вопрос, а зачем тогда вообще это все, почему просто не бросить это и не уйти, а теперь стало интересно, и как говорил один примечательный персонаж "Игра началась..."

Одиноко… подумала о том, что было бы прикольно найти как-то чат, что бы пообщаться с кем-нибудь анонимно, но все мои поиски обычно заканчиваются ничем.
Если кто - то читает этот текст, у вас есть на примете какой-то интересный чат? Всякие там секс чаты исключаются.
На этой неделе выкурила две сигареты, причем не понятно зачем, ведь честно говоря даже не тянуло. Объяснение только одно, при стрессе организм автоматически помнит только одну вещь, которая как-то меня успокаивала, но теперь это увы не работает, сейчас меня лишь тошнит от курева. В общем расцениваю это как позитивный знак, возможно я наконец завязала с этой дурацкой привычкой. А оставшуюся пачку отнесу на работу, там найдутся ценители…

Сегодня снова приснился сон с его участием, наверное слишком часто об этом думаю, нужно бы уже прекращать, это не очень хорошо на мне сказывается.
А еще я сегодня снова одна дома и совершенно никуда не хочется выходить, хотя погода достаточно хорошая. Сегодня у меня день кино…
Вчера выдался для меня достаточно интересный день, как только я написала тут, что у меня нет сил, они вдруг откуда-то появились и я смогла наконец разобрать шкаф с вещами, до которого не могла добраться несколько месяцев, разобрала несколько других шкафчиков, помыла кухню и стало как-то легче.
Единственное с чем мне действительно тяжело справится, так это с моими эмоциями, мой мозг столько всего себе надумывает и постоянно прокручивает в моей голове, что порой просто не угнаться, но вчера я вроде держалась молодцом…
Хочу быть снова той, легкой, воздушной, в первую очередь для самой себя…

Я наконец вижу некое спасение в этих записях, они не несут для окружающих никакого смысла, тот кто читает никогда не узнает кто я, а так же правдивы они или просто плод чьей-то фантазии.
Поэтому городить можно в принципе все, что угодно… хотя… мне бы все таки хотелось изливать здесь душу, как если бы это был самый близкий и верный друг, коего сейчас у меня увы нет. Вернее, у меня определенно есть друзья, но всего того, что могла бы написать здесь я им никогда не скажу, никому не нужен такой груз, ну или мне просто так кажется. Лично мне бы было очень тяжело, если бы кто - то постоянно делился со мной достаточно депрессивным настроениями.
Сегодня проснулась достаточно в хорошем настроении, даже появилось желание сделать несколько дел по дому, помыла посуду, разобрала постиранное белье, почувствовала себя хозяюшкой, а дальше как будто силы закончились, и настроение улетучилось вслед, а на их место встало раздражение и вдруг резкое недомогание.
Поскорее бы научиться избавляться от этого всего, так хочется каждое утро просыпаться и просто так быть счастливой…

Я так много хочу написать, но вот уже четвертый огромный текст стираю, как будто белиберда какая-то выходит каждый раз.
Не собраться с мыслями…

Вечно все порчу…
Вчера казалось бы был хороший день, были хорошие выходные и в целом эта неделя выдалась неплохой, но меня снова куда-то унесло, я снова устроила истерику и не могу до конца понять ее причин.
А сегодня он уехал…
Я злюсь на себя, потому что в целом то все понимаю, и мне бы поучиться сдержанности и наверное адекватности.
Я как будто порой нахожусь заложницей своего тела, я не могу себя остановить и мной правит совершенно другой человек, а что с этим делать не знаю. Попробую завтра поговорить об этом с психологом, но она снова спросит про причины, а я их не знаю, накрывает просто порой и все и мне это не побороть.
Я плохо спала всю ночь, он сегодня первый раз не пришел спать к нам в постель, мне сегодня стало страшно за все, я не хочу все потерять, я хочу быть счастливой.

Пошла вторая неделя принятия себя…
Сложная штука, особенно когда до конца не понимаешь кто ты.
Пару дней назад немножко прорвало, хотелось рассказать одному человеку, что со мной происходит уже много лет, но когда начала, меня вдруг перебили и завели разговор на другую тему. В тот момент захотелось одновременно и засмеяться и заплакать, но понимание того, что это тоже приодеться как -то объяснять меня остановило. Я больше не хочу ничего рассказывать о себе, никому, проще соврать, ведь все равно истинные причины никому не интересны.
Хотя, психологу все таки расскажу, это единственный человек, который может как-то помочь, удивительно правда, а это совершенно чужой мне человек.
Как же она удивиться, когда услышит мои мысли всего лишь через неделю. Как же много поменялось в моей голове за эту неделю, а ответа на вопрос "почему?" так до сих пор и нет, только последствия ухудшились. Но я же не слабачка.

Снова сентябрь и снова я здесь, это уже кажется закономерностью…

Я не знаю почему возвращаюсь сюда, но я точно знаю, что мои мысли мало кому интересны, мало кто остановится на этом посте и действительно прочитает его с самого начала и до конца, но я снова пишу.
На самом деле пару дней назад я сидела у психолога и разговаривала с ней по поводу того, что раньше для меня было не так сложно излагать свои мысли, у меня было много дневников, которые я писала от руки, а теперь почему - то не могу, хотя сейчас вроде могу и даже есть ощущение, что дай мне тетрадь и я испишу ее целиком, но чаще всего бывает так, что написанный текст я перечитываю, считаю его слишком простым и приземленным, и просто стираю, ведь кому это может быть интересно.
А сейчас задумалась… а какая разница, должно быть интересно? Это ведь мой дневник, это ведь мои мысли, и если хоть кому-нибудь они будут близки, то велкам, я рада вам друзья мои, это вовсе не сарказм.

Так обидно бывает порой, я могу отлично раздавать советы всем вокруг, поддерживать, мотивировать, снова заставить жить, а себя нет, я в принципе знаю, что это не только со мной такая беда, но ведь всегда свой пример кажется самым нереальным и у других явно какая-то фигня…

Странное это время - осень. Всегда вгоняет меня в какую-то депрессию, даже порой истерику. Основания? Да никаких, настроение БАМС и упало.

Ну конечно же свой бонус дает работа, и тут я даже не знаю благодарить за лишние нервы или быстрее оттуда сваливать, однако факт остается фактом, я конкретно так похудела от всех этих "свистоплясок". А все лишь потому, что я гиперответственная.
Друзья, как стать пох*истом? Нужны практические курсы! СРОЧНО!

А вообще все еще не опускаю руки и надеюсь на два обстоятельства, которые конкретно так должны поменять все в моей жизни в лучшую сторону. Всевозможные силы приложены и только остается выжидать, а это черт возьми, так сложно!